Quando alguém que você ama é tóxico – como deixar ir, sem culpa
Se as pessoas tóxicas fossem uma substância ingerível, elas viriam com um aviso de alta potência e embalagem segura para evitar qualquer chance de contato acidental. Infelizmente, as famílias não estão imunes às amarras venenosas de um relacionamento tóxico.
Embora as famílias e os relacionamentos possam parecer impossivelmente difíceis às vezes, eles nunca foram destinados a arruinar. Todos os relacionamentos têm suas falhas e nenhum deles vem embalado com o brilho permanente da luz solar e bondade e coisas bonitas. Em qualquer relacionamento normal, haverá lutas de tempos em tempos. As coisas serão ditas e feitas e perdoadas e, ocasionalmente, relembradas em momentos estratégicos. Na maior parte do tempo, eles se sentirão estimulantes e capazes de dar vida. No mínimo, eles não vão doer.
Por que pessoas tóxicas fazem coisas tóxicas?
Pessoas tóxicas prosperam no controle. Não o controle amoroso e saudável que tenta manter todos seguros e felizes – aperte o cinto de segurança, seja gentil, use protetor solar -, mas o tipo que mantém as pessoas pequenas e diminuídas.
Tudo o que eles fazem é manter as pessoas pequenas e gerenciáveis. Isso irá funcionar através da crítica, julgamento, opressão – o que for preciso para manter alguém em seu lugar. Quanto mais você tentar sair do “seu lugar”, mais uma pessoa tóxica vai chamar o comportamento tóxico para trazê-lo de volta e esmagá-lo na minúscula caixa em que acredita que você pertence.
É provável que pessoas tóxicas tenham aprendido seu comportamento durante sua própria infância, seja por estarem expostas ao comportamento tóxico dos outros ou por serem supervalorizadas sem receberem a principal qualidade de empatia. Em qualquer relacionamento tóxico, haverá outras qualidades que faltam também, como respeito, bondade e compaixão, mas no coração do comportamento de uma pessoa tóxica está a falta de preocupação em torno do impacto delas sobre os outros. Eles vêm com uma falha crítica para ver além de suas próprias necessidades e desejos.
As pessoas tóxicas têm uma maneira de escolher pessoas abertas e gentis com corações bonitos e generosos, porque esses são os que terão maior probabilidade de lutar pelo relacionamento e menos propensos a abandonar.
Mesmo as pessoas mais fortes podem encontrar-se em um relacionamento tóxico, mas quanto mais tempo permanecem, mais elas tendem a evoluir para alguém que é uma versão menor, menos confiante, mais ferida da pessoa que costumava ser.
Pessoas não tóxicas que permanecem em um relacionamento tóxico nunca deixarão de tentar melhorar o relacionamento, e as pessoas tóxicas sabem disso. Eles contam com isso. As pessoas não-tóxicas se esforçarão para fazer o relacionamento funcionar e quando o fizerem, a pessoa tóxica tem exatamente o que ele quer – controle.

Famílias tóxicas – um tipo especial de tóxico
As famílias são uma testemunha de nossas vidas – nosso melhor, nosso pior, nossas catástrofes, nossas fragilidades e falhas. Todas as famílias vêm com lições que precisamos aprender ao longo do caminho para ser um ser humano decente e próspero. As aulas começam cedo e elas não param, mas nem tudo que uma família ensina virá com um resplendor. Às vezes as lições que ensinam são profundamente dolorosas e estremecem contra o nosso núcleo.
Ao invés de serem lições sobre como amar e se abrir com segurança para o mundo, as lições que algumas famílias ensinam são sobre fechar, ficar pequenas e enterrar necessidades – mas para cada lição enfraquecedora, há uma de fortalecimento, força e crescimento que existe com isto. Em famílias tóxicas, estas são em torno de como se afastar daquelas que amamos, como deixar ir com força e amor, e como deixar de lado a culpa e qualquer fantasia de que as coisas poderiam ser diferentes. E aqui está o problema – a dor de um relacionamento tóxico não vai suavizar até que a lição tenha sido aprendida.
O amor e a lealdade nem sempre existem juntos.
O amor tem uma maneira feroz de nos manter ligados a pessoas que nos ferem. O problema com a família é que crescemos no rebanho, acreditando que o modo como eles fazem as coisas é o modo como o mundo funciona. Nós confiamos neles, ouvimos e absorvemos o que eles dizem. Teria havido um tempo para todos nós que, independentemente de quão destrutivas fossem as mensagens de nossa família, teríamos recebido todas elas com uma inocência bonita e de olhos arregalados, pegando todos os detalhes e deixando que eles formassem quem nós éramos. crescendo para ser.
Nossa sobrevivência teria dependido uma vez de acreditar em tudo o que eles disseram e fizeram, e resistir à necessidade de desafiar ou questionar que poderíamos merecer melhor. As coisas em que acreditamos quando somos jovens são poderosas. Eles se fixam em nós e ficam, pelo menos até que percebamos um dia como essas mensagens foram erradas e de coração fraco.
Em algum momento, o ambiente muda – nós crescemos – mas nossas crenças nem sempre mudam com isso. Nós paramos de depender da nossa família para sobreviver, mas nos apegamos à crença de que temos que permanecer conectados e leais, mesmo que estar com eles dói.
A obrigação de amar e permanecer fiel a um membro da família pode ser imensa, mas o amor e a lealdade são duas coisas separadas e nem sempre pertencem a elas.
Lealdade pode ser um termo confuso e carregado e muitas vezes é a razão pela qual as pessoas ficam presas em relacionamentos tóxicos. O que você precisa saber é o seguinte: quando a lealdade vem com uma diminuição do eu, isso não é lealdade, é submissão.
Paramos de ter que responder à família quando nos tornamos adultos e capazes de nossas próprias mentes.
Por que as relações tóxicas são tão destrutivas?
Em qualquer relacionamento saudável, o amor é circular – quando você dá amor, ele volta. Quando o que volta é uma intenção mesquinha e mesquinha sob o disfarce de amor, ele acabará por deixá-lo pequeno e esgotado, o que cai descontroladamente, terrivelmente aquém de onde alguém deveria estar.
Pessoas saudáveis recebem bem o apoio e crescimento das pessoas que amam, mesmo que isso signifique ter que mudar um pouco para acomodar. Quando uma pessoa em um sistema muda, seja uma relação de dois ou uma família de muitos, isso pode ser um desafio. Até mesmo os relacionamentos mais fortes e amorosos podem ser tocados por sentimentos de ciúme, inadequação e insegurança, às vezes, em resposta ao crescimento ou à felicidade de alguém. Somos todos vulneráveis a sentir as emoções muito normais e bagunçadas que vêm sendo humanas.
A diferença é que famílias e relacionamentos saudáveis trabalharão com as coisas difíceis. Os insalubres culparão, manipularão e mentirão – seja lá o que for preciso para devolver as coisas ao modo como sempre estiveram, com a pessoa tóxica no controle.

Por que um relacionamento tóxico nunca mudará.
Pessoas razoáveis, por mais fortes e independentes que sejam, podem facilmente ser levadas a pensar que, se pudessem encontrar o interruptor, fazer menos, fazer mais, administrá-lo, ajustá-lo, que o relacionamento estaria bem. A verdade fria é que, se algo fosse diferente, já teria acontecido.
Pessoas tóxicas podem mudar, mas é altamente improvável. O que é certo é que nada que alguém faça pode mudá-las. É provável que haja pessoas quebradas, corações partidos e relacionamentos quebrados ao seu redor – mas a carnificina será sempre explicada como culpa de alguém. Não haverá remorso, arrependimento ou insight. O que é mais provável é que qualquer relacionamento rompido amplifique seu comportamento tóxico.
Por que as pessoas tóxicas são tão difíceis de sair?
Se você tentar deixar uma pessoa tóxica, as coisas podem piorar antes de melhorar – mas elas sempre melhorarão. Sempre.
Poucas coisas aumentam os sentimentos de insegurança ou necessidade de controle, mais do que quando alguém questiona comportamentos antigos ou familiares, ou tenta romper com padrões antigos e estabelecidos em um relacionamento. Para uma pessoa cujos movimentos de assinatura envolvem manipulação, mentiras, críticas ou qualquer outro comportamento tóxico, quando algo parece estar mudando, eles usarão ainda mais seu típico comportamento tóxico para trazer o relacionamento (ou a pessoa) de volta a um estado que parece aceitável.
Quando as coisas não parecem estar funcionando, as pessoas sempre farão mais do que costumavam trabalhar, mesmo que esse comportamento esteja no centro do problema. É o que todos nós fazemos. Se você é alguém que está naturalmente aberto e dando, quando as coisas não parecem corretas em um relacionamento, você provavelmente dará mais de si mesmo, oferecerá mais apoio, será mais amoroso, para fazer as coisas voltarem aos trilhos.
Rompendo com um relacionamento tóxico pode parecer como rasgar o arame farpado com as mãos nuas. Quanto mais você faz isso, mais dói, então por um tempo, você para de rasgar, até perceber que não é o lacrimejamento que dói, é o arame farpado – o relacionamento – e se você rasga ou não, ele venceu pare de cortar em você.
Pense nisso assim. Imagine que todos os relacionamentos e famílias ocupem um espaço. Nas saudáveis, a forma desse espaço será fluida e aberta a mudanças, com muito espaço para as pessoas crescerem. As pessoas vão se mover para acomodar o crescimento e a fuga umas das outras.
Para uma família tóxica ou um relacionamento tóxico, essa forma é rígida e inflexível. Não há flexibilidade, nem flexão, nem espaço para crescimento. Todo mundo tem um espaço claramente definido e, para alguns, esse espaço será pequeno e altamente encaixotado. Quando uma pessoa começa a sair da forma, toda a família sente que suas próprias seções individuais mudam. A forma pode balançar e as coisas podem parecer vulneráveis, enfraquecidas ou assustadoras. Isso é normal, mas pessoas tóxicas farão o que for preciso para restaurar o espaço do jeito que era. Muitas vezes, isso significará amassar os que estão mudando para que eles se encaixem novamente no espaço.
Às vezes, por um sentimento de amor e lealdade terrivelmente mal colocada, as pessoas presas em um relacionamento tóxico podem sacrificar o crescimento e a mudança e voltar para o rígido espaço minúsculo em que uma pessoa tóxica os manipula. Ficará claro quando isso aconteceu por causa da tristeza de estar sugando a alma por estar de volta à confusão com pessoas (ou pessoas) que se sentem tão mal por estar com elas.

Mas eles fazem isso porque me amam. Eles disseram isso.
Às vezes, as pessoas tóxicas se escondem atrás da defesa de que estão fazendo o que fazem porque amam você, ou o que elas fazem não é “grande coisa” e que você é quem está causando o problema, porque você é muito sensível também sério, também – fraco, estúpido, inútil, carente, inseguro, ciumento – também “o que for” para obtê-lo. Você já ouviu a palavra muitas vezes antes.
A única verdade que você precisa saber é: se doer, é doloroso. Ponto final.
O amor nunca impede que as pessoas cresçam. Não diminui, e não contamina. Se alguém te ama, parece amor. É uma sensação de apoio e carinho e vida. Se não fizer isso, não é amor. É uma porcaria egoísta criada para mantê-lo amarrado e ligado à ideia de outra pessoa de como você deveria ser.
Não existe um relacionamento perfeito, mas um relacionamento saudável é tolerante, amoroso, receptivo e responsivo.
A única verdade que importa.
Se parece um crescimento ou algo que vai te nutrir, siga isso. Isso pode significar afastar-se de pessoas de quem você gosta – pais, irmãs, irmãos, amigos – mas isso pode ser feito com amor e com a porta aberta para quando eles puderem encontrar você mais perto de seus termos – aqueles que não quebram você.
Defina os limites com graça e amor e deixe que a pessoa tóxica decida de que lado desse limite eles querem ficar. Os limites não são sobre rancor ou manipulação e eles não precisam terminar o relacionamento. Eles são algo desenhado em força e coragem para deixar as pessoas verem com grande clareza onde a porta é para você. Se o relacionamento termina, não é por causa de sua falta de amor ou lealdade, mas porque a pessoa tóxica optou por não tratá-lo da maneira que você merece. Sua escolha.
Embora seja sua decisão decidir quais condições você deixará alguém próximo a você, se alguém quer ou não estar perto de você o suficiente para respeitar essas condições, isso depende delas. A escolha de atropelar o que você precisa significa que eles estão escolhendo não estar com você. Isso não significa que você está excluindo-os da sua vida.
Pessoas tóxicas também têm suas condições de relacionamento e, embora possam não ser explícitas, elas provavelmente incluirão uma expectativa de que você tolerará a ridicularização, o julgamento, a crítica, a opressão, a mentira, a manipulação – o que quer que façam. Nenhum relacionamento vale a pena e é sempre bom dizer “não” a qualquer coisa que diminua você.
O mundo e aqueles que genuinamente amam você, querem que você seja o máximo que puder. Às vezes, escolher saúde e inteireza significa afastar-se bravamente daquilo que veria seu espírito quebrado e desnutrido.
Quando você era jovem, vulnerável e dependente da sobrevivência dos adultos em sua vida, não tinha voz nas condições em que deixava as pessoas próximas a você. Mas sua vida não é assim agora. Você pode dizer. Você pode escolher os termos de seus relacionamentos e as pessoas com quem você se aproxima.
Não há absolutamente nenhuma obrigação de escolher pessoas que são tóxicas só porque são familiares. Se eles são tóxicos, a verdade é que eles não escolheram você. A versão de vocês que eles escolheram é aquela que é menos do que a pessoa que você seria sem eles.
O crescimento.
Ficar longe de um relacionamento tóxico não é fácil, mas é sempre corajoso e sempre forte. Está sempre bem. E é sempre – sempre – vale a pena. Este é o aprendizado e o crescimento que está oculto na confusão tóxica.
Deixar ir provavelmente virá com culpa, raiva e pesar pela família ou pessoa que você pensou que tinha. Eles podem lutar mais para você ficar. Eles provavelmente serão mais cruéis, mais manipuladores e mais tóxicos do que nunca. Eles farão o que sempre fizeram porque sempre funcionou. Continue seguindo em frente e deixe que cada coisa dolorosa e de coração pequeno que eles digam ou façam seu passo.
Você não pode fingir o comportamento tóxico ou amá-lo, comê-lo, beber, fumar, deprimi-lo ou jogá-lo fora. Você não pode evitar o impacto sendo menor, agachando-se, curvando-se ou flexionando-o. Mas você pode se afastar dela – tão longe que o míssil alimentado com tóxicos mais guiado que é jogado em você não vai encontrá-lo.

Um dia eles podem alcançá-lo – não pegar você, alcançá-lo – com o crescimento e a cura deles, mas, até lá, escolha sua própria saúde e felicidade sobre a necessidade de controlá-lo.
Você pode amar as pessoas, soltá-las e manter a porta aberta em seus termos, sempre que estiverem prontas para tratá-lo com amor, respeito e gentileza. Esta é uma das lições mais difíceis, mas uma das mais valiosas e corajosas.
Às vezes não há dois lados. Há apenas um. Pessoas tóxicas vão fazer você acreditar que o único lado verdadeiro é deles. Não é. Nunca foi. Não acredite na versão altamente doente e mesquinha do amor. Ele está atraindo a sua respiração, sufocando você e isso vai lentamente matá-lo se você permitir, e o jeito que você “deixa” é ficar parado enquanto ele gira em torno de você, mira e atira.
Se você quiser ficar, está tudo bem, mas veja seu comportamento tóxico como é – uma tentativa desesperada de mantê-lo pequeno e controlado. Seja maior, mais forte, mais valente do que qualquer coisa que possa diminuir você. Seja autêntico e real e dê a si mesmo tudo o que você precisa para deixar isso acontecer. Seja ela. Seja ele. Seja quem você puder ser, se as mentes pequenas e os pequenos corações dos outros não puderem impedi-lo.

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