Se você é recentemente divorciado ou esteve por algum tempo, não fique ansioso pensando ter arruinado a vida do seu filho. Enquanto o divórcio pode ser uma grande parte da vida do seu filho, o que determinará sua melhor qualidade de vida ainda está nas mãos de cada pai. As crianças podem ser afetadas negativamente pelo divórcio de seus pais? Certamente sim. Mas é importante entender que as crianças não estão necessariamente condenadas a serem impactadas negativamente.

Algumas crianças atuam logo após um divórcio na tentativa de empurrar você para ser forte. Se o seu filho está agindo fora, pode ser útil entender que seu comportamento pode resultar de sua ansiedade sobre o divórcio. Isso torna as crianças nervosas quando seus pais parecem ter perdido força. Se seu filho está empurrando você de todas as maneiras diferentes, pode ser que ele esteja esperando que ele veja um pai que não quebra.
Se isso está acontecendo em sua casa, novamente, você pode simpatizar e entender de onde esses comportamentos podem vir, mas você não precisa suportar isso. Deixe seu filho saber que será mais útil que ele seja mais cooperativo e não lhe dê um tempo difícil. Em seguida, estabelecer limites com ele, dar consequências e seguir.
Quando você pai diferente do seu ex. Uma das razões pelas quais você se divorciou pode ter sido porque você teve dificuldade em concordar com a maioria das coisas. Ser divorciado não vai facilitar isso. A boa notícia é que quando você está com seus filhos, seu ex não pode dizer o que fazer. E, claro, você não pode dizer a ele o que fazer, quer – ou como pai.

[Nota: A menos que haja um caso de abuso ou negligência comprovada, você não tem controle sobre como seu ex educará o seu filho. Os tribunais costumam regressar a regra de que o que um pai faz quando está com seu filho é o negócio dele, não é outro, senão quando o verdadeiro abuso e / ou a negligência estão presentes. ]

Aqui está uma regra importante: você é o único responsável quando seus filhos estão com você. A chave é fazer regras e impor os que apoiam seus princípios. Espere que seu filho siga suas regras em sua casa e não se preocupe com o que está acontecendo na outra casa.
Claro que é benéfico trabalhar juntos e chamar e colaborar quando se trata de educar seu filho, se possível. Você pode sugerir coisas, deixar seu ex conhecer suas preocupações, ficar aberto e ouvir suas preocupações, e depois decidir por si mesmo o que você vai ou não vai fazer. Você pode tentar discutir suas ideias parentais, mas se o seu ex não estiver de acordo, não seja quadrado e fique focado em seus valores parentais em sua casa.

Quando o seu ex se queixa sobre o seu estilo de educar o filho. A resposta para o seu ex se ela se queixa de sua estilo é dizer: “Estou bem com a forma como faço as coisas”. Ou “Estou confortável com a forma como faço as coisas “Se ela continuar a reclamar, repita novamente:” Estou bem com a forma como faço as coisas “. Não se envolva mais conversas sobre este tópico. Na mesma linha, não fique louco por como ela está criando os filhos. O que importa é como você está se comportando como pai quando seus filhos estão com você. Essa influência fará uma grande diferença quanto à forma como seu filho faz na vida.

Não coloque seu filho no meio. As crianças podem ser pego no meio quando os pais colocam no meio. As crianças não querem tomar medidas – eles querem estar livres de preocupar-se com o outro pai quando estão com você. Não fale com eles sobre o seu ex de uma forma que os forçará a tomar partido. Digamos que seu filho diz: “Papai diz que você não me ajuda o suficiente com o trabalho escolar.” Enquanto você acredita que você está fazendo o seu melhor com isso, em vez de dizer “Isso não é verdade!” Ou desencadear algumas palavras de escolha sobre o seu ex-cônjuge, tente responder de forma não defensiva. Você pode dizer: “Eu acho que estamos fazendo um bom trabalho juntos. Lamento que seu pai se sinta assim. “Ao fazer isso, você terminou com sucesso a batalha e conseguiu seu filho no meio. Ele também envia a mensagem ao seu filho que o outro pai pode fazer ou dizer o que quiser, mas não importa quando seu filho está com você. Você não está envolvido na batalha.

A regra geral como pai é nunca dizer nada ao seu filho negativamente sobre o outro pai se possível. Você pode ter que morder sua língua, mas é tão importante que você tente abster-se de criticar seu ex. Ao fazer isso, você estará ajudando seu filho a ter relacionamentos saudáveis com ambos os pais, e isso provavelmente é o que todos queremos a longo prazo.

Quando as crianças procuram confrontar pais. Um subproduto do divórcio é que, às vezes, os filhos vão jogar os pais uns contra outro. É uma fonte de poder para eles que, francamente, muitas vezes funciona. Você vai ouvir coisas como, “Mamãe diz que eu não tenho que dar uma ajuda extra na escola, se eu não quiser.” Ou “Papai me deixa ficar até as 10 horas”. O resultado final é que as crianças frequentemente use essa vantagem para manipulá-lo para obter o que eles querem. Quando você pega seu filho fazendo isso, basta pausar e dizer: “Quando você está em minha casa, você segue minhas regras. Se você está na casa de papai, você segue as regras de papai. Eu não tenho jurisdição sobre o que o pai faz, e ele não tem jurisdição sobre o que eu faço “.

Veja o que você pode fazer para evitar que suas manipulações se tornem efetivas: Verifique com o outro pai diretamente. Se o outro pai mudou a regra ou os planos, você pode concordar com essa mudança ou discordar e negociar entre si como adultos. Não tenha o hábito de transmitir mensagens através do seu filho. Se você tem uma mensagem ou pergunta, chame o outro pai diretamente.

Se o seu filho reside sobre o que o outro pai disse e depois tenta escondê-lo, confronte-o com ele. Você pode dizer: “Falei com sua mãe e ela não disse isso. Eu não quero que você esteja mentindo para mim. “Quando você faz isso, você está basicamente informando seu filho que você está lidando diretamente com o seu ex, e que ele não consegue fugir com você do outro pai .

Transição entre casas. Muitas crianças têm dificuldade de transição entre casas por semana. No dia em que chegam em casa, eles podem atuar jogando birras, tendo explosões ou “atuando” e fechando a porta para o quarto e se recusando a falar. Porque é que eles fazem isto? Eles podem estar testando você para ver se você é forte e estável. Eles podem ter mantido o conjunto quando com o outro pai e agora estão soltando com você. Eles podem estar expressando sua raiva na interrupção em suas vidas e seu desejo de você voltar juntos como uma família. Às vezes, as crianças serão um problema por propósito porque esperam que seus pais se juntem em torno dessa “criança difícil”.
Seja empático com os sentimentos que podem conduzir esses comportamentos. Afinal, seus filhos são afetados por algo que eles não tiveram nenhum controle, nem provavelmente eles queriam. Tenha em mente, no entanto, que você não precisa suportar o comportamento. Quando você fala com seu filho sobre isso, você pode primeiro refletir seus sentimentos: “Você parece zangado. Você quer me dizer o que está acontecendo? “Ou” Você parece triste. Deve ser difícil deixar a casa de papai e saber que você não vai vê-lo por alguns dias. “Se o seu filho continua a fazer birras, ignore-os o melhor que puder; responda apenas quando seu filho se acalmou. Sempre que o seu filho transita de forma positiva, reconheça o bom comportamento: “Garoto, notei esta semana, quando você voltou para casa, você estava bastante calmo e com controle. Eu sei que é difícil para você e eu realmente aprecio você mantendo o conjunto “.
Você também pode definir algumas consequências se e quando necessário. Para manter sua mente à vontade e ajudá-lo a manter a calma, reconheça que a forma como o seu filho se revelará tem mais a ver com o relacionamento que ela desenvolve e mantém com cada pai. O divórcio não é o único fator que afetará sua vida. Quão maduro você se comporta com seu ex irá manter seu filho fora do caminho do mal emocional. Ter uma relação sólida com seu filho está em suas mãos.

Vamos dar uma olhada em algumas situações comuns que surgem e como você pode melhor lidar com elas para que seu filho não fique preso nos incêndios cruzados.
Aceite o fato de que você pode desmoronar. Compreenda que é normal e natural desmoronar logo após o divórcio. O divórcio marca o fim de um relacionamento e, como ocorre com qualquer morte, há um processo de luto que passamos quando o chamamos de encerramento com nosso cônjuge – independentemente de quão amável seja a divisão. Você pode se sentir sobrecarregado, triste, irritado e menos paciente em geral. O comportamento do seu filho provavelmente também será afetado. Ele passará por seu próprio processo de luto, mas acrescentou que são suas preocupações com seus pais, como fazer a transição entre a casa da mãe e do pai, como lidar com as regras em cada casa e com o futuro.

Mas aqui está a verdade: você tem o direito de desmoronar. Você não precisa esconder seus sentimentos tristes e difíceis de seu filho. Isso é diferente de sobre-compartilhamento com seu filho ou dizer-lhe muito sobre sua vida pessoal ou seu relacionamento com seu ex. Fazer isso é um erro porque força seu filho a uma posição adulta, tornando-se seu confidente. Também pode criar uma polarização contra o outro pai. Em vez disso, deixe seu filho saber que está tendo dificuldade e que você vai melhorar.

Não renuncie a consequências por culpa. Muitos, muitos pais, ignoram as consequências após um divórcio porque se sentem culpados pelo que fizeram na vida de seus filhos. O perigo é que isso pode tornar-se um hábito, e seu filho então pode desenvolver alguns comportamentos bastante feios como resultado.

Muitas crianças atuam como uma reação ao estresse, ansiedade e tristeza que sentem pela divisão de seus pais. Mas lembre-se, a melhor coisa que você pode fazer para o seu filho agora é consistente. Sim, seja empático com seus filhos – eles estão passando por um tempo difícil também – mas segure a linha quando eles cruzam a linha. Se o seu adolescente continuar a perder o toque de recolher, dê-lhe a mesma consequência que você teria dado antes. Se o seu filho de 10 anos te chamar de nomes e gritos no seu rosto, novamente, siga com alguma disciplina apropriada. Certifique-se de conversar com seu filho depois que todos se acalmaram e descobrem o que está acontecendo com eles. Esteja aberto para falar sobre o divórcio e seus sentimentos em torno dele se o assunto surgir e tentar realmente ouvir o que seu filho tem a dizer.

Quando o seu filho sobre-funções: as crianças reagem ao divórcio de maneiras diferentes. Seu filho pode tentar cuidar de você para não causar problemas. Ele pode tentar assumir o papel dos pais desaparecidos e agir como um adulto em vez de um filho. Sua filha pode se tornar o Pai e ser super responsável – ou todo o contrario achar que merece todas as atenções e têm o direito de ser grosseiro ou mal-educado. As crianças frequentemente funcionam demais para seus pais depois de um divórcio porque há um vácuo que foi deixado. Eles se deslocam diretamente para ele porque sentem que devem assumir esse papel “desaparecido”. O que ajudará o seu filho mais é se você pode garantir-lhe que a melhor coisa que ele pode fazer agora é apenas ser uma criança e viver sua própria vida. Como pai, você pode lembrar seus filhos por suas ações e suas palavras que eles não precisam cuidar de você. Embora você esteja passando por um período difícil, que eles saibam que você ainda é capaz de cuidar de si mesmo e de sua família.

Quando seu filho atua: há um milhão de razões pelas quais as crianças atuam após um divórcio. Aqui estão alguns dos mais comuns:

• As mudanças indesejadas em sua vida
• Eles se sentem fora de controle
• Eles estão com raiva, triste ou assustado
• Eles esperam que os pais voltem juntos
• Eles estão testando limites e tentando empurrar você para ser forte.
• Eles sentem que o divórcio é culpa deles

Deixe uma resposta